さっきから、１時間くらい、一人でしゃべりながら、
涙が、止まらない。
なんだろな、気分の落ち込みとかじゃなくて、あがってるのとも違って、
冷静なんだけど、ひたすら悲しいというか、小さな頃の、私が不憫で、
涙が、止まらない。
たぶん、引っ越しだ。
原因は、二度の、その年齢での、引っ越しだ。
年少から年中に上がる時と、小一の夏休み。
しかも二度目は、遠方への引っ越し。
言葉が、通じずらいくらいの。
思い返してみると、あぁ、この人、話が通じる、痛みがわかる人だ、めちゃくちゃ語れる人だ、苦労してきた人だ、って思う人は、
小さい頃に引っ越し経験があるような。
頭に浮かぶ人、帰国子女。
また、ここ数年、海外で働いていて、今度帰ってくる。もう、きた、のかな？
会いたいな。
それもあって、急にこんなことを思っているのかな。
つい先日、最近仲良くしてもらっているあるお姉さまと、言い争いというか、なんでそんなに人を疑えるのかわからない、と言われて。
ここ数年に一度ってくらい、なんでだったか、自分をさらけ出してしまったんだよね、その時。
そうだ、夜中であんまり記憶ないけど、私号泣した後だったかも。
年下くんの入籍ショックで。
人前で、電話だけど、あれだけ号泣したのって、ちょっと思い出せないくらい。
あれで心が裸になって、
いつもは完全に隠している、この日記にしか書いていないような、汚い、醜い、人には絶対に見せないようにしている、自分を見せた。
そこから少し、考えてたんだよな、どうして私はこんなに人を疑うのか、何も信じないのか、自分は愛されていないと思っているのか。
３人姉妹の真ん中、いじめ、引っ越し、だ。
引っ越しといじめはきっと繋がっていて。
だから、やっぱりちっちゃい頃二回の引っ越しをした妹も、苦労して生きているのかも。
お姉ちゃんは、少し大きかったから、引っ越しやだって言えたんだ。
私は、よく、わからなくて。
がらんどうになった家で、大きく感じる窓の前で、空を見上げていた。
荷物を山積みにした車で、また、帰ってこなくなる、やっと慣れた家を離れていって、
少し、泣いていた。
はっきり、思い出せる。
お姉ちゃんはどこか、はしゃいでいて、
妹は何もわかっていなくて、
私は、泣いていた。
お母さんも、泣いていたっけ。
全て、変わっていく。
信じられるものは、何一つない。
信じては、いけない。
本当に存在を信じていた、神様。
悪いことをしたら神様の罰がくだる、
本当に信じていて、
いじめっ子さえも、
いじめっ子グループのサブリーダー、でも、リーダーがいなくなると、ころっと優しくしてくれる、でもやっぱり何もなかったようにいじめてくる、顔を思い出せるあの子も、
必死で、心から、好きになろうとしてた。
でも、神様なんて信じてんの？って、やっぱりお姉ちゃんだったかなぁ、言われて、
本当に、いないみたいで、
全て、何もかも、信じられなくて、
方向音痴で、プール嫌いで、プールに行くの嫌なのに、我慢して行っていて、いつも建物の中とか並ぶ列とかわからなくて、やっと、このひらがなの帽子の子について行けばいいんだってわかって、安心して、でも次の週に、その子、絶対同じ子なんだけど、ひらがな変わってて、
理解できなくて、名前って変わるとか考えたことなくて、訳わかんなくて、
何も、信じちゃいけないって、
でも、忘れたくないって思って、
全て、永遠に続くなんてないから、絶対に、変わっていくから、
忘れたくないって思って、
色んな、人から些細だと言われることも、自然といっぱい覚えて、
はぁ。
いっぱい書いたな。
少し、すっきりした。
