診察で、「ストレス要因は、プライベートでもう、無いね？仕事上も無くなっていくはずだから、心因性と分かったひくつきも直に収まってきて、薬も減らせるはず」
咄嗟に言葉が出てこない。無いって答えたけど。
ここだな。
私の辛さが全く伝わってない、根本のところ。
何もかもが、ストレスなんだ。
周りの音、人の近さ、隣の人の身動き、におい、テレビの中のうるささ、間違った日本語、仕事をしない店員、
お腹が減ること、少し食べ過ぎて苦しいこと、胃が苦しいこと、何を食べるか考えること、この先の予定、この先の未定、、
小学生の頃、イライラするから殴らせろと友達を殴り、ケガをさせた。イライラして教室で叫んでいた。
大人になってからも、自分の正義に合わない人をやりこめて、何人か泣かせた。
イライラし過ぎて仕事が手に付かないことが、しょっちゅうある。そういう時は一人カラオケに行ってきていいよと言われて、何度か行ったこともあった。
はっきりしたストレス要因がそんなにあった人生じゃない。
他の人にとってはささいなことも全てストレスに感じている、そこが問題なんだ。
よく医者から、はっきりしたストレス要因として上げられる離婚のことなんて、私にとってはそこまでストレスじゃなかった。大変ではあったけど。
それよりも、日常の、些末だけれど膨大なストレス要因の方が問題。
毎日毎日、5,60回ほどイライラすることがあって、そのうち数回は、殺意を覚えるほどのイライラ。
そうやって自分が感じているんだと、そしてそれは普通じゃないと気付き始めたのが、5年前くらい。
一つ一つ変な思考回路を直していって、だいぶ良くなってきたとは思うけど、
まだ、かなり短気で気にしいだと思う。
力を抜く、とか、リラックスする、とか、楽しいことを考える、とか。
いつもガチガチに力が入って、周囲に針を突き立てまくっている私に、
必要なのは分かっているけど、難しいこと。
それが、「安心」って言葉だと、なんか、うまくいくかも。
どうすれば安心できるか。
ずしんと響く。
そして安心がベースにないと、リラックスも元気も楽しいも、うまくできない、不安定なんじゃないかと、思う。
安心できる場所。
安心するために。
何をすると、安心できるか。
まずはそこから、意識していこう。
よしよし
