安心、という感情、大事なんだろな。
身震いのことを医者に話して、改めて色々見直しているんだけど、
「水を飲むと安心するという人もいるからね」と言われて、
なんか「安心」という言葉にハッとして。
ここんとこやってなかったけど、菓子パンを6個くらい買って、ドカッとテレビの前に座って、
よーし好きなだけ食べてダラダラとテレビ観るぞーー、って状態、なんか安心するなと思っていて。
その時くらいしか、安心という感情、感じたことがない気がする。
たぶん違うけど、でもそれに近いくらい、物心ついた時から安心してないと思う。
幼少期に大切なこと。
周りがたくさんの愛情を示して、
ここに居ていいんだ、と思わせること。
父さんが、甥っ子姪っ子に怒鳴るのを聞いて、わーって。よみがえった。
そうだ、昔はしょっちゅう、こうやって怒鳴られた。
オーラが違うんだよね。
物凄い威圧感で、こちらは、物凄い恐怖と物凄い嫌悪感を抱かされる。心臓がキューッとなる。
子どもの頃に怒鳴られると、脳が萎縮するって聞いた時、
絶対私それなってる、と思った。
安心できる居場所がなかった。
私が存在していいと思えなかった。
家庭環境が精神面に影響する、そして、あまり意識したことなかったけれどうちはあんまり環境良かったといえないのかもしれない、そう思い始めたのが10年前くらいかな、
そういう話をしたら母さんに、
父さんが怒鳴ることや殴ること、下にいくほどひどかったんじゃないか、と言われた。
お姉ちゃんは、おじいちゃんおばあちゃんの所に預けたりしてたし、て。
そしてね。
末っ子の妹は、母さんにめちゃくちゃ甘えてたんだよ。
2学年しか違わない私は、まだ甘えたい時期なのに、母さんを妹に取られて、それでも甘えようとすると、「ひろみまで何言ってるの！！！！！困らせないでよ！！！！！」ってすごい剣幕で怒られた。
こういうこと全部、忘れられたらいいのにね。
結構色々、覚えてるんだよね。周りは忘れてるけど。
なぜ私は小さい頃から感情的なのか。
母から聞かれたけど、こういうことなんじゃないかと思ってるんだ。
体調のこと、親から責められるように言われる度に、は？って思う。いなくなった時のこととか。
そりゃ悪かったけど。私を情緒不安定にしたのは、あなた方の子育てが非常に下手だったからですよ、と。
歯並びが悪いのは親のせいだと思うのに、家庭環境が悪くて病んだのは本人のせいなの？
幼少期の家庭環境が悪いと、コミュニケーションが下手になってしまう、とかもあるみたいで。
言いたいことを言わせてもらえなかったから、言えなくなってしまう、って。
あらゆることを飲み込みすぎてしんどかったんだと、ずっとずっとそうだったんだと、この数ヶ月でやっと気付いてきた。
ちょっと言わせてもらう。
心配という感情がない、と高校の頃から悩んできたけど、
安心の反対だもんね。
安心がなければ、心配もないんだわ。
どちらも、分からなかったんだ。
ずっとずっと、可哀相だったな、私。
涙が出るよ。
インナーチャイルドを癒やす、ってこういうことなのかなー
なんかそれが少しできた気がする。
すっきり
