年金申請時の、病歴状況申立書を見た。
医師が書いたものかな？と思って見たら、母さんが書いたものだった。
母さんの字で、私が精神的に落ち込んで死のうとしたり蹴って壁に穴空けたりタバコを大量に飲んだり家出したり、最終的に狂って病院で拘束されたところまで、事細かに書いてあった。
その存在を知らなかった。
母さんが年金の手続きをしてくれたことはもちろん知っていて、
最近になって、その手続きが自力でやるには結構大変なものらしいと知って、
申し訳なかったなぁ、ありがたいなぁとは思ってたんだけど。
読むだけでもしんどいのに。
これを書いた母さんはどんな気持ちだったか。
ひっちゃんが生きていくために必要ならなんでもしなきゃー、って一生懸命だった、
ひっちゃんが元気で幸せに生きていってくれればなーんもいうことなし、です。だって。
親の愛情ってこういうことか、と思った。
昔から、愛されてると思えなかった、私は産まれてこない方が良かったと思ってた、
この数年、そうやって思ってたと言うとすごい不機嫌な顔されるから、
実際はそうじゃなかったのかな？くらいに思ってた。
たまに、これまで親が私にかけてきたお金はどのくらいかって考えて、学費とか習い事とか医療費とか、
数百万、下手したら一千万超えてるかもと思ってクラクラして、
ありがたいな、申し訳ないなと思ってたけど。
最近になって、どうやら両親とも私の幸せを願っているらしいと思うようにはなってきたけど。
「心配」って感情が欠けてるって感じるのと同じように、
「愛情」についてもよく分からないのかもしれない。
ちっちゃい頃、周りで自分を大事に思ってくれる人、自分の存在を認めてくれる人はおじいちゃんだけだと思ってた、という話をしていて、
姉に、じゃあ私がひろみを大事に思ってるのもわからなかったってこと！？って怒られた。気がする（LINEでのやり取りだった気がしたけど見つからず… 夢？？）
みんなそういう時怒るよね。
私としては、えっ、だって分からなかったよ…伝わってなかったよ…ってなんかキョトーンと、怒られてビックリするんだけど。
やっぱあれかなぁ、はっきり言葉にされないと分からないのかなぁ。
それとも、自分で悲劇のヒロイン風に記憶しちゃってるのかなぁ。
こないだ姪っ子から「ひろみおばさん大好き」と言われてすごい照れてこそばゆかった。
なんか、慣れない感じがした。
私は誰かに面と向かって大好きと言ったことがあったかな？
言われたことがあったかな？
とにかく、申立書を見て感じたことは忘れちゃいけないと思ったから。
書き残しておく。
就活、ちょっと動いてきて、ちょっとわたわたしてる。
通常7～10日での結果通知、場合によっては伸びることも、って書いてあって、
大抵一週間前後でお見送りの連絡が来るんだけど、
もう2週間以上経った案件がいくつかあって、
ひょっとしてそれ全部面接に進むのか？？
それとも忘れられてるのか？
面接一回で決まるとこなんてないから、まだまだ時間かかりそうだけどね。
いやでも、これだけ時間かかってて良かったんだと思う、体調的に。
この数日、数週間でまた劇的に回復してきてる。
就活始めてすぐに決まってたとしたら、と思うと恐くなる。
これで良いんだ。
うん、これで良いんだ。
