ここのブログの広告、色々覚えて私向けのを出してくる印象なんだけど、
先ほど、
ガンプラの広告が出ました。。
うーんそうね、スタンプラリーとか、結構ガンダムネタは見ているものね。
ほんと染まるタイプだよなー私。
新しく通っているマッサージの方に、
妊娠を本気で考え始めた時は急に生理周期が乱れた、と話していたら、
本当に敏感というか繊細なんですね～、と言われてね。
実はこの間少し書いた、少し気になる体調の変化というのが、
着床出血かと思ったの。タイミング的に。量的に。体温的に。
どう考えても生理の量ではない、という本当に少量の出血があって二日目、
面接でね。
帰り際に、お酒好きですか、と聞かれ。
まぁあまり深く考えず、
「好きです、でも弱いです」
「それは結構強そうだな～。じゃあお酒の場とかは？」
「行きます、誘われたら必ず行きます」
「酒豪だきっと」
「いやほんと弱いけど好きなんです」
そんな話をしてね。
後になって、
あ、そうだ、今のこれがもし着床出血だったとしたら、
それでもしこの事務所に決まって歓迎会とか開いてもらったとしたら、
安定期前で言いづらくて、しかも入社決まってすぐで、お酒断る理由に悩むことになるんだ、、
と考えたんだ。
次の日から少し体温下がって量も増えて。
そのさらに次の日、もっと下がって増えて。
どう考えても生理、という感じになった。
私のお腹にやどる命は、どう頑張っても私の子で。
あ、僕私、今ダメだったんだ。じゃあやめるね。僕私、いなくなるね。お母さん困らせたくないから。
そんな気持ちが流れたのかな、って少し考えてね。
なんとなく、そんな気がしてね。
まだ旦那は、私が子育てできるのか、疑っている。
そんなの、絶対できる！って思ってから妊娠する人がどれだけいるか疑問だよ、と話したのだけど、
うん、でもわかる、私だってかなり不安があって、
出張で家をあけることの多い彼は、もっと不安だろうな。
この間、珍しく冷静に話し合いができたのだけど、
「こういうこと言っちゃいけないと思うんだけど、」って、何を言うのかと思ったら、
「あれだけ死にたい死にたい言ってた人が、ちゃんと子育てできるのか、って思うんだよ」
あーそれね、そうだよね、そりゃそう思うよね、
っていうかあなたと出会ってからの死にたいは、ほぼあなたのせいですよ、と思ったけどね。
最近は体力も少しずつついてきたし、死にたいともほんと思わなくなった。って私自身は思っているけど、
この前も、スタンプラリーを急にリタイアして、
それで今彼が不機嫌なのって、そういう思いもあるんだと思う。
積み重ねていかなくちゃ。実績を。
やれるって。
彼の不安、私の不安がなくなったら、来てくれそうな気がする。
今日は細々した病院2件や買い物に行って、
ほぼ家中の掃除もした。
昼寝はしてない。
ほんと強くなった。
こつこつこつ。
あ、書こうと思っていたことが全然書けていない。
いいや、覚えていたらまた今度。
晩ごはんを作りましょー。
