３週間前まで
何を考えて生きてたんだろう。
ついこないだのことなのに、全然思い出せない。
最近は、
仕事しながらでも、
会いたいな
声聞きたいな
って
そんなことばっかり
考えてる。
向こうは
そんなこと
ないんだろうな。
もう
切り替え
出来てるんだろうな。
私には
晴天の霹靂
だったから。
ひどいマンネリだな
とは思っていたけど
それでも
まさか
終わるとは
思っていなかったから。
結婚生活って
そんな感じなんだろうな
とか
思ってたから。
結婚は
考えられないって
言われてたのに。
とんだ平和ボケ。
もしかしたら
もっと前なら
私もすんなり
受け入れていたかもしれない。
そんな底の状態のことも
確かに
あった。
最近は
底から脱して
少しずつ
私の温度は
上がっていた所
だったから。
びっくりした。
まだ
終わっていないはず。
「いつか戻るかもしれないけど」
って
確かに言ってた。
「そんなに早くない」
とも
続けて言ってたけど。
難しい距離だよな。
しつこいって
嫌われないように
かつ
忘れられないように。
難しい難しい
この場所があって
ほんとに良かった。
そうじゃなきゃきっと、
はけ口がなくて
いっぱい連絡しちゃって
もっともっと嫌われてた。
んー
ここに書くのは
良いよね…？
押し付けてないもんね。
ひとりごとひとりごと。
つづく一人になってから
友達に会うようになりました。
ってまだ一人しか会ってないけど。
でもまた他の子に会えそう。
人恋しいのかね。
このペースで色んな人に会っていったら、
友達と呼べる人が増えそう。
私ここ何年か、
というか高校卒業してから10年ほど、
あまり友達に連絡してなかった。
かといって
連絡来るタイプでもなくて。
友達にほとんど会ってなかった。
彼氏に
依存するタイプなんだろうな。
ここ10年、というのは、彼氏いる期間とちょうどかぶる。
前は、
一ヶ月も間あかなかった。
今回は、どうなんだろうな。
まぁ最悪それでも、
また戻ってきてくれれば良いかな。
最終的に私を選んでくれさえすれば。
ってどんだけ健気！
私らしくないぞ！！
でもそれが本音だな。
何年でも
待つよ。
いつでも
戻っておいで。
