少し前から自分が軽めの発達障害でないかと思って。
そういう本を何冊か買って。
その中の一冊「借金玉」さんの「発達障害の僕が「食える人」に変わったすごい仕事術」
年下の方なんだけど。
なんていうか、もっと早くこの考え方に出会いたかった。
仕事関係の所は読めてない。考えたくない。思い出したくない。
生存の所なんかを読んでる。
休日に何もできなくなったらうつの入口。
わかる。
というかそう考えると、私は人生の95％がうつだ。
「うつに突入していく人がよく言う、「仕事はできている」」
あぁ、わかる、わかる。
私はたぶん、高一からずっとそうだ。
「仕事はできるけど学業ができるほどではない」ずっとそんな感じだった。
「何もしないをしよう」
本当に苦手なんだ、何もしないこと。休むこと。
せっかくの休職期間なのに、ずーーっと忙しく動いてる。
ただここ最近は、やりたいことがやれなくなってきた。
やりたいこと、たくさんあるのに、やり方もわかるのに、やれない。
あぁ今日も終わってしまった、その繰り返し。
この本を読んで、せめてと思って昨日から瞑想をしてる。
少し前に色々参考に編み出した（ってほどでもないけど）キャンドル瞑想、さらに発展させて、「白湯持ちキャンドル瞑想」を始めてみた。
白湯を入れたマグカップを両手で持って、キャンドルを眺めて瞑想というか呼吸に集中。
白湯飲んで、水筒から足して。
今まででベストの方法。
しばらくやってると心の澱みたいのが出て涙が出ることがある。
あぁ私傷付いて疲れていた、やっと気付く。
恐ろしく疲れていることもわからないくらい疲れていた。ずっとずっと。
瞑想も少し飽きて「すごい仕事術」を再び読み始め（もったいないのもあってほんとちょっとずつしか読んでない）、
「最後に退屈したのはいつか考えてみてください。退屈というのはエネルギーが余っている状態です。うつ状態の人にはまず生じない状態と言えるでしょう。これが思い出せないなら、あなたには休息が必要です」
これ読んでぼろぼろ涙が出た。
私、疲れてる。
どうしようもないほど、疲れてる。
今年中に、今在籍してる職場との面談の時間は取れなくて。
12月末までで休職は終わり、退職するって決めてたけど。
もう少し休んだ方が良い…？
もう少し休んだら、退職の意思も変わったりするのかな…
どっちにしろまだ転職先も決まってないんだけどね。
どちらにしろ、もっと、なんかこんなすぐ涙が出る状態じゃなくなるまで、休んだ方が良い気がしてきた。
せっかくだからもう少し休もうかなぁ。
体中のコリも全然取れてないし。
仕事ない状態でもこれが良くならないって絶望だよ。。
いや、諦めちゃダメ。
とにかく諦めちゃダメ。
休めばきっと良くなる。
休むのが絶望的に下手くそなだけ。
それだけのこと。
いい加減身につけなきゃ、私にぴったりの休み方。
いい機会なんだから。
