私が、子供が欲しい理由って、
一番は、
人と比べて、とか、「普通の人生」や「普通の家庭」でありたいから、とか、
そういう理由なんだと思う。
もちろん、子供可愛いと思うし、旦那と私の子供ってどんな子なのか会ってみたいし、
絶対的に自分を頼ってくる存在ができる、という経験をしてみたいし、
人の人生をある意味一緒に創りあげていく、というのもわくわくするし、
そういう気持ちはあるけれど、一番はそれだと思う。
婚約は喜べる。妊娠は喜べない。
そんな自分が嫌で。
たぶんそれは、子供を産まないと解消されない気持ち。
焦ってもどうしようもない。
子供は一人ではつくれない。
「離婚しないモラハラ対策カウンセラー」さんと話した時、
あまり生活自体には困っていないが、子供が欲しいのに口もきいてくれないという状況にものすごく困っている、と言ったら、
じゃあ別れた方が良いんじゃないか、それで普通にコミュニケーションが取れて子供を作ろうとしてくれる人と結婚し直した方が良いんじゃないか、と言われ、
色々考えたのだけど、
やっぱり私は旦那が良くて。
もう、彼と別れることは考えられなくて。
だったら彼を受け入れるしかない、彼を変えようとするなんて傲慢だ、という話でね。
そうなんだよね、彼はとても楽しそうに生きている。
人格障害に見えるけど、彼自身は何も困っていなさそう。
私も昔は人格障害と言われていて（カウンセラーさんには最初信じてもらえなかった）、
当時の自分の特性を変えるのは、やはり抵抗があった気がする。
結局、もっと重い症状によってガラッと変わることにはなったけどね。
特に自己愛性の人は、直したいとか、直すべきものだとは思わないだろうからなぁ。
彼を受け入れる。
結構腹くくれてきたと思うんだけど。
やっぱこたえるなぁ、同級生で、私より後に結婚した子が妊娠中だと知るのは。。
そのコミュニティはよく、〇〇と〇〇が結婚まだだね、とか話しててね。
結婚して子供いないの私だけだよ。
やだなぁ。
気にしたくないけど、気にするなって言っても無理だよ。
幼稚園で仲良かった、年賀状のやり取りとFacebookでイイネをつけあう子が婚約したことを知って。
それは喜べる。
自分が独身だったら、喜べなかったろうな。
何を見ても傷つく。
しんどいなぁ。
考えても仕方ないけど。
私は彼と生きる、生きたいと思うから。
…気にするのもきっとあと10年だ。
10年経ったら、どんな気持ちになるのかな。
悟り開いた気分になるのかな。
お話聞きたいけど、聞けないよね。
お隣の年下夫婦も、こないだ第１子が産まれて。
軽く地獄ですよ。
ここんとこずっと、仕事もプライベートも忙しすぎてまともな精神状態じゃなくて。
あんま意識なくて。
久しぶりにゆっくりしてる。
いつぶりだろう。
と、少し前にも思った気はするけど。
もう少しまともな生活を送りたい。
普通に意識ある状態で生活したい。
