なんか今日はポロポロと思いが巡るなぁ。
良いんだか、悪いんだか。
いや、単に「今日は色々思いつく日」ってだけかな。
あ、でも、体も頭も巡りが良くなってる感じかもな。
昔から、「もったいなくて」進められないこと、溜めちゃうことが多かった。
勉強とか。
今は、暮らしていく上で生活を整えていくこととか。
あと仕事もそんな感じがしてる。
それ実は、「もったいない」んじゃなくて、「失敗」が、「思い通りに進まないこと」が恐いんじゃないかって思った。
思い出すこと。
ちっちゃい頃、家族で行ったプールで、頭から思いっきり飛び込んだ。
実はすごく浅いプールで、思いっきり頭をぶつけて、確か、泣いた。
慰められるでもなく、心配されるでもなく、父さんにものすごい叱られた。
「何やってんだ！？アホか！！！！」みたいな感じで。
小学校の頃受けてた塾のテストで、問題を一ページ見落としてて、解ける問題を解き損ねた。
自分でもすごい落ち込んで、悔しかった。
その時も、励まされるでもなく、父さんにめちゃくちゃ叱られた。
「何やってんだ！？！？！？もったいない！！！！アホか！？！？」みたいに。
なんかな、臆病な感じはするんだ自分でも。
「そんなのやってみればいいじゃん」「もし違ったらまた別の方法でやれば良いだけでしょ？」
今まで私を諭してくれたたくさんの人の声でそう聞こえる。
でもなんか、、気が進まない？足がすくむというか、、なかなかできないんだよね。
頭ではわかってるんだけど、なんっかできないんだ。
恐いんだな。
そうか、そうか。
ちっちゃい頃から、自分の感情を、もっと言うと自分を、認めてもらえなかった感じがある。
ここにいちゃいけない、こう思っちゃいけない、絶対に失敗しちゃいけない、、
「私は生きていちゃいけない」
父さん母さん、じいちゃんばあちゃんから散々言われてきたこと、感じてきた空気、それでこの今の超ネガティブな自分が形成されてきたと思う。
（じいちゃん一人除いて。あのじいちゃんだけは自分を認めてくれてる感じがした）
でもみんな、そうしようと思ってそうやってきたとは思わない。
今の私がこうやって思ってるって知ったら悲しんだり怒ったり（ここがまた問題だよね）することはわかる。
また一つ気付けた。
正解かわかんないけど自分の思考の癖かもしれないことに気付けた。
そしたら対処できる。
「どーっちゅことない」「失敗しても死なない（大げさだけど私には効果のある言葉）」そうやって、恐怖を感じていることを客観視しながら、それでも進めていけば良い。
すぐには無理だけど。
ちょっとずつ、意識してこ。
