やっぱり、電車で座って揺られるのは好き。
できることに限りがあるから、「あれもやらなきゃこれもやらなきゃ」って思わなくて済むから楽なのかな？
普段から、考えすぎなきゃいいんだけどね。
「気にしない方がいいよって言われて気にしなくて済むことなら、初めから気にしてない」（いちばん好きな花）
大きくうなずいた。
でも、「そっかこれは気にしなくていいことなのか」と知ることは、私にとってはとても有益なことだと、最近は思う。
とことん真面目な私。
とにかく休まなきゃ、回復しなきゃと思いながら、
反省と、対策を考えようとしてる。うん、それぐらいの気持ちにはなってきた。
でも！！
ふとした時に「疲れた。死ぬほど疲れた。」という言葉ばかり出てくる今、
急がないように。
今自分がどういう状態か、どれくらい動けるのか、ちゃんと把握しないと。
ここの日記を振り返ってみると、11月はもう、ダメだったね。なんとかこらえて無理やり働いてたけど、全力で、自分を休ませる方向に動かなきゃいけなかったと思う。
まだいける、と思う、それはいつも、「這ってでも」とか「血反吐を吐きながら」とかやけくそとか、そんな域を含めてしまってる。
もっと、健やかなままでいけるかと考えると、たぶん私が「まだ大丈夫」と思う時って、もうそこを超えちゃってると思う。
それじゃダメなんだよな。
続いていくんだよ。続けていかなきゃダメなんだよ。
常に、最後まで頑張って散ればいい、みたいに思っちゃってるんだろうな。
ダラッダラと過ごして、少しはマシになってきたとは言え、まだ20～30くらい。
出掛けてしばらく経つと、何もないのに、やっぱり胃が痛くなる。
この状態でも、きっと仕事はできる。ずっと、このくらいだった。
でも、ダメだ。それじゃ、もたない。
何もない状態で、90～130くらいだと感じる、そのくらいまでは、動き出さない方がいいかもな。
自力でそこまで上げられるかが問題。
人間関係で、落ち込んだり喜んだり、それでフワッとそのくらいまで浮上することはあるけど、
一人で常にそのくらい、下がっても80くらい、そのぐらいにできるかどうかが重要。
色んなものの力は借りて。自分で自分の機嫌を取る。
自分の足で立っている、そう思えるくらいに。
そうやって思えたことないもんな。ははは。お恥ずかしい。
でも、きっと。きっとまだ、変われるはず。成長できるはず。
色んな人に、迷惑かけながら。助けられながら。そう、感謝の気持ちも、忘れずに。
こっからこっから…！！
でも、
焦らず。腐らず。諦めず…！
