天気予報を見て、服装を考える時、私は最低気温を一番気にする。
朝晩の、気温の低い時間にばかり外にいる訳だし、そこを軸に考えておけば、なんとかなるし。
割と最近自覚し始めて、そのことに驚いているんだけど、
私、人前だと平気な顔をしてしまうようで。
いや、そりゃ大抵の人がそうなんだろうけど、
きっと私の差は尋常じゃない。
人前でたぶんすごい元気そうに楽しそうにたくさん喋っていても、一人に戻ると、殺してくれと思うぐらいに疲れている。
疲れ方が尋常じゃないというか。そしてそれを人前で出せない。
だから、これまでは、人前に出て、あーやっぱ全然大丈夫だ！！とか思ってしまっていたのだけど、
一人でいる時に死ぬほど疲れてる、そこが素の、地の私だと、思っておいた方がいい。
今回のことでわかったよ。絶対そうだ。
少なくとも診察の時には、その時の私でなく、「最低気温」の私のことを話すようにしよう。
うむうむ
やっぱり、電車で座って揺られるのは好き。
できることに限りがあるから、「あれもやらなきゃこれもやらなきゃ」って思わなくて済むから楽なのかな？
普段から、考えすぎなきゃいいんだけどね。
「気にしない方がいいよって言われて気にしなくて済むことなら、初めから気にしてない」（いちばん好きな花）
大きくうなずいた。
でも、「そっかこれは気にしなくていいことなのか」と知ることは、私にとってはとても有益なことだと、最近は思う。
とことん真面目な私。
とにかく休まなきゃ、回復しなきゃと思いながら、
反省と、対策を考えようとしてる。うん、それぐらいの気持ちにはなってきた。
でも！！
ふとした時に「疲れた。死ぬほど疲れた。」という言葉ばかり出てくる今、
急がないように。
今自分がどういう状態か、どれくらい動けるのか、ちゃんと把握しないと。
ここの日記を振り返ってみると、11月はもう、ダメだったね。なんとかこらえて無理やり働いてたけど、全力で、自分を休ませる方向に動かなきゃいけなかったと思う。
まだいける、と思う、それはいつも、「這ってでも」とか「血反吐を吐きながら」とかやけくそとか、そんな域を含めてしまってる。
もっと、健やかなままでいけるかと考えると、たぶん私が「まだ大丈夫」と思う時って、もうそこを超えちゃってると思う。
それじゃダメなんだよな。
続いていくんだよ。続けていかなきゃダメなんだよ。
常に、最後まで頑張って散ればいい、みたいに思っちゃってるんだろうな。
ダラッダラと過ごして、少しはマシになってきたとは言え、まだ20～30くらい。
出掛けてしばらく経つと、何もないのに、やっぱり胃が痛くなる。
この状態でも、きっと仕事はできる。ずっと、このくらいだった。
でも、ダメだ。それじゃ、もたない。
何もない状態で、90～130くらいだと感じる、そのくらいまでは、動き出さない方がいいかもな。
自力でそこまで上げられるかが問題。
人間関係で、落ち込んだり喜んだり、それでフワッとそのくらいまで浮上することはあるけど、
一人で常にそのくらい、下がっても80くらい、そのぐらいにできるかどうかが重要。
色んなものの力は借りて。自分で自分の機嫌を取る。
自分の足で立っている、そう思えるくらいに。
そうやって思えたことないもんな。ははは。お恥ずかしい。
でも、きっと。きっとまだ、変われるはず。成長できるはず。
色んな人に、迷惑かけながら。助けられながら。そう、感謝の気持ちも、忘れずに。
こっからこっから…！！
でも、
焦らず。腐らず。諦めず…！
どうすれば良かったのかなぁ、と考える。
結構SOS出したつもりなんだけどなぁ。
でも、その後に大丈夫です頑張りますみたいに言っていたこともあったと思う。
自分で自分の気持ちを把握するのが下手だ。たぶんすごい下手だ。
体調を把握するのも、下手だと思う。
「学校だったら、行けてないな」と思いながら仕事に行くことがよくあった。
そのレベルが続いていくと、もうダメなんだろな。
でも社会人になって、ほとんどずっとそのレベルだったと思うんだよな。
「仕事は、できる」＝「仕事しか、できない」
その状態ってきっともうダメで、もう少し上向きを続けていかないといけないんだと思う。
ということでちょっと、行動基準？バロメーター？をまとめてみましょう。
100 平日、仕事の後に、ちょっとした料理ができる。休日は出掛けたり、作り置きをしたり、もう、思うがまま自由に過ごせる。
30 掃除機を思うようにかけられない。出掛けるのにモンスターが必要になる。
20 洗濯ができない。死を考える。モンスター複数本や、頓服を必要とする。仕事に行きたくないと思う。
10 お風呂に入れない
ダメだすぐ目とか疲れる。。今日はここまでにしよう。また今度続き書こう。
三度目の休職。
一回目 2018/11/27開始、2019/1/7頃退職、1/16転職
二回目 2020/10/26開始、12/24頃復職しようとしたけど無理だった、2021/1/12頃午前中のみ勤務で復職、4/16頃退職、10/1転職
三回目 2023/12/8開始
やっぱり秋冬の寒い時期なんだよなー。
いったん私物は全部引き上げた。
一ヶ月以内に処理が必要な、手持ちの業務についても伝えた。
数日前は、「退職覚悟で診断書書いてもらいます」と息巻いていたけど、
今日は「また戻れたらいいなとは思っています」と言ってきた。
「強くならなくていいから、ゆっくり休んで」
「本当に皆さんにご迷惑を…」
「今まで頑張ってきたからね」
「…！！それが部内の人は全然そう思ってないみたいで…」
「伝えるのが下手なんだよ」
そうなんだよな。
強く、というより、もっと楽観的に、
いやそこまでいかなくても、
何でも悲観的に捉えすぎてしまうのを、
もう少し、ニュートラルでいられたら。
今日会社向かおうとしたら、
準備するのにエナジードリンク必要だし、胃は超痛くて、何も食べてないのに吐きそうで、意識飛びそうで、びっくりした。
仕事なくてもそんな状態だったんだな。
でもきっと会社の人達には、元気そうに見えたと思う。
なんかその辺ももうちょっとうまくできんかね…
診察待ち。
殺してくれ止めてくれ飛び下りると言っていたから、心配されて、前回からまだ一週間も経ってないけど。
診察開始の一時間前から受付開始、その30分以上前だったけど試しに行ってみたら、もう開いていて、12番目だって。
先生、大変だ。
ぼけっと、しよう。
とりあえずダラッダラする。
まだレインウェアしまってない、最近掃除機かけれてない、年賀状作らなきゃ、美容院予約し直さなきゃ（休職始まった日に予約入れてて、どうしようと思っていたら、担当の美容師さんインフルエンザになっちゃったと電話があって、ちょうど良すぎて驚いたのだ）、
そういうのとりあえずポイッと、置いとこう。
少なくとも9月頃から、「これもう週休2日じゃ全然回復しないわ…」と思っていたから、、
うーんそれでも二週間もすればだいぶまともな状態にはなるかな。
ま、
焦らず。腐らず。諦めず。
そういう気持ちだけは、忘れないように。
うむうむ
「ていうかそれ、もうやられちゃってない？」
瀕死。まだまだ瀕死。
可能であれば今日は、最低限のことだけやって早退するぞ。
そいで病院も行って。
そんな状態でも、書き残しておきたくて。
もう、いいんだよね？晴れて自由の身になったから、こういうこと書いていいんだよね？？
生まれて初めて会ったんじゃないかな、ツンデレさん。
誰に話しても、ツンデレか～～、と言うんだから、きっとあれがツンデレというものなんでしょう。
ツンデレって、計算でやるものだと思ってた。
全くの無自覚で何であそこまで波のある態度になるのか、本当に分からない。
分からない、分からない。
「好きな人が職場にいる時の生産性の低さ、分かってます？」（コタツがない家）
いやもう心臓がおかしいんだ。
しょっちゅう、ものすごく早く鳴ってるし、
なんかもうギューってなってんのかなぁ今。
最低限のいくつかの仕事やるだけでも、モンスター必要だな。。
木曜は、なかなか慌ただしい。
ちょっとね、申し訳ないけど、付きっきりな感じは避けよう。こっちがほんと回ってないから。
ふぃーーー
ま、しんどいけど、だいじょぶだいじょぶ。
ほんと余裕なくて。
また、飛び下りること、辞めること、考えてしまって。
すぐ、イライラしてしまって。
壊れそうだと思って。
涙が出て。
裏の壁を思い切り蹴って。
今日は、同じフロアで他部署のお姉さま方にたくさん話聞いてもらって。たくさんアドバイスもらって。
そしてついに同じ部の上司が、助け船を出してくれた…！
部内で一番話しやすいお兄さんも。
部長に、医者から言われた話をして、「2月になれば負荷は軽減される…はず！」みたいな結論になった時、
いやこれ絶対2月なんてもたないよ…と後で逆に落ち込んだのですが、
今日の助け船はもう。ほんと、助け船。
ありがたやありがたや。。。
残業中にその話を持ち掛けられて、
医者から危ない状態だと言われてる、負荷の軽減が必要と言われてその話を部長にして2月にはと言われたけれどそこまでもたないと思う、私は壊れる時本当に壊れてしまうので、、という話を普通の声の大きさでしてしまったので、そこにいた方々には聞こえてしまったかもしれない、でもそれで良かったかなと思う。
あの業務を手伝ってもらえたら、残業もかなり減って、こんなにイライラすることも減るかな。
ほんとはこの状態で、それでもイライラしないでふふふんとやっていけるようになりたかったんだけど、そんな急には無理だよね。
夜になると、昨日蹴りつけた右足が痛む。。
自戒の念も込めて、これでもいいのかな。
しかし、前の職場では、周りにもっと甘えられたらといいね、と言われてそれ確かに私めっちゃ下手だわーと思ってたんだけど、
少しうまくなってきたんじゃない？
うむうむ
大きな一歩！！
焦らず。腐らず。諦めず…！！
なんだか今日は思ったように仕事が進まなくて、
まぁ部内の皆さん、いつも通りほとんどが定時で帰って、
ちょっと頭使うことできなくなって、とにかく手を動かす作業して、
それすら出来なくなって、これはもう上がるしかないなと諦め、帰る準備をしながら、
なんかもう泣きそうで、
なんだろね、もうちょっと私の考え方を変えれば済むのかなぁ、私は、銀行からいつか分からないけど電話がかかってきます、と他の誰か含めて言われると、ゆっくりトイレも行けなくなるんだけど、
予定として決めてた休日はまぁ、まぁ、仕方ないとは言え、
予定してなかった在宅勤務までする？分からない。本当に分からない。
おかげでこの一週間、私ほんと席立ててない。
別に、他の人が出てもちゃんと伝わるでしょ、と思えるんだろうね、なんか私そうやって思えなくて、色々考えちゃって、結局席立てなくて、
軽々と休むし在宅勤務をする、もう一人の頼まれ人を非常に恨めしく思い、
ワナワナと、泣きそうで、医者に言われたことやっぱり今泣きながら言った方がいいのかな、
やっぱり忘年会なんか行ってられるかって、せめて不満の意思表示をした方がいいのかな、
SOSってほんと、どうやって出せばいいのか分からない。。。
としょぼしょぼと帰って、
喫煙所出たら人事の人少し先に見かけて、これは走って泣きつけということなのかな、うーーーんうーーーーーーんと思いながら結局声掛けなくて、
仕方ねーから忘年会のお店でも見てやるか、と思って見ていたら、
すっかり機嫌直ったよ。わー、びっくり。
こういうのがほんと下手だったんだよな。
ワナワナしちゃうともう、ダメで。自力回復が本当に難しかった。
楽しいこと考えよっ
よしよし
