今日から休職。
１～3ヶ月。
ゆっくりしよう。
昨日、挨拶まわりをした。
入社して9ヶ月、自分が思っていたより人間関係を築けていたみたい。
復帰するか本当に迷っているけれど。
この人間関係の中からスタートできるということは、かなりのアドバンテージだ。
追われていた。
勝手に、何かに、追われていた。
何も、追ってこない。誰も、追ってこない。
焦らなくても、何も、逃げていかない。
「できなくても死なないですよね？」前に課長に聞いた。
びっくりした顔をするので「えっ、死にますか？」と本気で聞いたら、
優しく諭すように「いや、当然、死なないし、もっとなんというか、全然たいしたことない」と言われて。
あと確かその課長が言ってた「『急ぎ』なんてなかなか、というか人生においてまず『ない』よね」
勝手に何かに追われていた。勝手におおごとにしていた。
もっとゆっくりゆったりすればいい。
もっと考えなくていい。
家事なんて「やるべきこと」なんて重いことじゃ全然ないけど、
仮にそれを「やるべきこと」とした時に、
「やるべきこと」と「やりたいこと」のバランスをとることが大事だと気づいた。
みんな当然のように自然とバランス取っているのかもしれないけど、
私、「やりたいこと」を思い出すのがへたで。
「やりたいこと」をやることが悪だと思っている部分があって。
それじゃどんどん萎縮する。
もっと自分を解放してあげないと。
この間、不思議な日があった。
心の目が開いた感じ。
塞がってた身体中の毛穴が一気に開いた感じ。
なんか色々悟ったり感じたりしたのだけど、まぁそれは今回は割愛。たぶん前も似たようなこと書いた。
旅行に行きたいと思った。
ドライブとか、スキーとか。
山とか海とか。
場所かえて、自然の力吸い込んで。
自分のパワースポットをもって、定期的に行くようにしたい。
人も大事。
パワースポットの人版というか。
この人と会うと元気もらえるって人と会う。
なんかそういうことを意識的にしていくことって大事なのかも、と思った。
自分がすり減ることって多い。
自分のエネルギーを増やすことも、意識してやっていかなきゃ。
みんなこういうこと、下手したら10代とかで気づいてそうだよな～。
いいんだ、私は昔からゆっくり。
日々全力疾走しちゃって、長い目でみると歩みはゆっくり。
もすこしそのバランスも変えていきたいね。
あ、あと、旦那。
妹さんと少し連絡とって。
勝手に怒っている時はもう、放置！
そうだわ、それしかない。
何言っても無駄だから。
置いておく。
そう、挨拶まわりの時に先輩が教えてくれた「棚に置く」というワザ。
それと同じ感じで。
ちょっと、置いておく。
彼の中で自然に温度が下がるのを待つ。というかもう、ほっとく。
こちらはこちらで快適に過ごす。
「神様がくれた休暇だと思ってゆっくり休んでください。人に迷惑をかけないための休暇ではなくじっくり自分のための時間にしてください。
4月からの8ヶ月よく頑張りました。こちらこそありがとうございます。
また復帰できたら私はいつでもあなたの味方になりますので堂々と戻ってきてください。
休むことも頑張りすぎないで(笑)
バリ3禁止で！」
さすがだな～。慕ってる主任。マザーテレサか！！
病院の待合室でボロボロ泣いてしまった。
そう、躁鬱混合状態と言われた。
ぜんっぜん寝れない。2時間とか、良くて3時間とか。
それでいて異様に涙もろくて。
昨日の仕事中、何度も隠れて泣いた。
さすがに昨日の診察では薬を持たされた。
何を信じるか。
何を大事にするか。
どうやって生きていきたいか。
将来的なことを考えられているか。
大局的な視点をもつこと、意識していこう。
やればできるはず。なんだって。
そうそして大局的にみて、今は絶対休養が必要な時。
「やるべきこと」ばかりやってないで、もっとだらーーーーーとしないと。
「しないと」はやめて、、、だらーーーーとしよう。
あともっと「したいこと」見つけていこう。
自分の欲望をもっと、掘り出そう。
眠っているだけだと思うから。
何もせず休むの下手くそだから、そっちの元気を増やす視点で考えてみるのもいいかもね。
ま、なんにせよ。
色々考え方変える絶好の機会だから。
ありがたく頂戴する。
