自分がわからない。
何がしたいかわからない。
夢的な大きなことだけじゃなく、日々のことも、なんかもうよくわからない。
人前で、弱さを見せないようにしてきた。と思っている。
しんどそうな時、すごい顔に出ると言われるけど、
あれってたぶん普通の人だと致死量のしんどさだと思う、
もっと日常の、でも人に聞いてもらいたいような、そういうのってなんか言えない。出せない。
気がする。今は。
全然わかってもらえない。
誰からも。
そういうことじゃないんだよ、咄嗟に思っても口から出ない、その時はモヤモヤして後からあーーあの時私はあんな不満を感じてたのか、と思うことも多い。
医者にも言えない。元気ですって言っちゃう。
実際その瞬間はそんな感じがすることが多い。
職場での面談で、体調どうって聞かれても、変わらずです、とだけ答える、
休みの日でも死ぬほど疲れてて死んだ方がマシだとずっと思ってるような、そんな変わらない日々です、とは言わない。
体調どう？って困るよね。社交辞令だと思って何も考えずに元気ですって答えればいいの？
今日は休みを取っていて。
何もできず、ずっとずっと食べていて。
お腹いっぱいなのに食べていて。
ドラマ観て。
こないだのNHK、死にたくなって旅に出た子の話を観てて、なんかうわーーっと溢れてきて。
弱音吐ける人がいない。喋れる人がいない。喋りたい人がいない。
さっき観た名前のない女神再放送で、それって寂しいねって泣いてたけど、私ずっとだ。
分かるなんて言って欲しくない。これ思春期の時からずっと。
分かる訳ない。
ちょっと喋ってみて、いやだからそうじゃないんだけどさ…って返答されて、なんかもういいやって諦める。
ほんとはたぶん、誰かに聞いて欲しいのに。でも気に食わないリアクションはされたくない。
そんなの無理だよね。ははは
