自分の気持ちを、口に出すこと。
ずっとそれが、下手くそだったんだなって。ずっとずっと。
そんなことに今さら気付くなんて、不思議だな、って。
そうか、でもきっと、だからこそ、この場所を作ったんだろな。
映画を、観ている。二度目。
映画やドラマを観る時、誰かと観ていても、何か話をするのはあまり好きじゃない。
浸りたいから。
でもはっきりと覚えてる。この映画を一緒に観ていた時。
「これは、いいんですか……！？」
「……おらの仕事場を、壊すな～～！！！！」
すごく、楽しそうだった。
楽しかった。
時が交錯する映画ってこともあるのかな。
今回の地上波放送も、きっと彼も観ていて、色んなことを思っていそうな気がしてる。
二度目の、600ページ。
さすがに前より進みは早いけど、、やっとやっと、半分過ぎたかな。
やっぱりこれを乗り越えないと、他の色んなことを進められない。
溢れてくる思いを吐き出すこと、書き出すことも、私にとっては大事なことだから。
今日は、遅い時間に長く昼寝しちゃって、すぐには眠れなさそうだし。
「殺してくれ」って言ったことがあるんだ。
結婚してすぐかな。
ため息ついて、「人を殺人犯にする気ですか…！？」って例の嫌みったらしい感じで言われた。
きっと彼も、そのことを覚えてる。
母さんは裁判の日を心配するけど、
そんなことがあったから、だいじょぶなんじゃないかって思いと、
「あの時言ったことを、今実行してやるよ…！」と言われる可能性もあるかななんて思ってる。
そうなったらそうなったで仕方ないかな、って。
渦中だと、必死で。
いやそれでもさすがに、色々無理してる自覚もあった。
今見返してて、これほんと頑張りすぎでしょ、と思う。
こないだ病院で、ハッキリしたストレス要因がないのに死ぬほど疲れてる理由として、長年体に蓄積されてきたダメージだと思う、って話した。
不思議な顔をされた。
え、全然分かってなかったの、ってまた驚いたけど、
これまでは私、その説明が面倒で、ホルモンバランスのせいだと思うっていつもごまかしてたんだ。
それもちょっとはあるけどね。波があって、いつか引いていったり。
でもそれだけじゃ説明できないくらい、基本的に恐ろしく、本当に恐ろしく、きっと世の中の98パーセントの人には理解できないだろうと思うくらい、
何もしなくても、恐ろしく疲れていて、
しんどくてしんどくて、常に心臓は固く縮こまっていて、体中機能してなくて、
存在してるだけでものすごくしんどい。
いつからこんななんだ？とか考えるんだけど、
あの数年の無理がたたっていることは明らかだな。
ま、そういう出来事、私の人生にはしょっちゅうあるんだけどね。
色んなことがあって。
ほんと、職場の人との雑談で自分でも驚く、ちょっとした思い出話も自分の内面にすごい関わってくるから話すのをためらって。話した時の空気に驚いて。
今周りにいる人とは全然違う人生を送ってきたんだなと痛感する。
そりゃみんな、一人一人全然別の人生なのは分かってるんだけど、
やっぱり私の人生は少し特殊なのかもしれない。
代わりに、周りの人たちが当たり前に見てきた景色を、私は見てきていないっていうことなんだけどね。
そうそれで、なんか色んなことのあった人生、少し説明すると「大変な人生でしたね」って言われるような人生、
それでも、その全てがあったから、今の自分がいる。
ずっと諦めていたけど、やっとどうにか少しずつ前を向こうとしている自分がいる。
それはきっと、最初から前を向いて生きてこれた人とは違う感慨があって。
ま、これはこれで、味のある人生なんじゃない？と思ってる。
