改めて見ると、4月の日記の数は異常だな。 上がってしまっていた証拠。 とにかく疲れたと、涙が出て。 12ミリ飲んでいたものを6ミリに減らしたけれど、まだ涙が出る。 副作用だけ、残ってる。 「最初、できるように見えるんですよ」 前の前の事務所の所長に…

生きていても、何も良いことがない。 どんどん体が動かなくなっていることも大きいけど。 口をきかない旦那、全ての尻拭いは私。 私の茶碗を割って、ロールスクリーンを壊して、座椅子を壊して、壁に穴をあけて。 何故平然としている。 何故一言も謝らない。…

今日もまた、悲しい思いをした。 人の気持ちを考えられないくらい余裕がないのなら、 口出ししないで欲しい。 「彼とは色んな意味で別れられないから」という言い方は照れ隠しで、 彼が大好きだから一緒にいるんだよ。 口をきいてくれなくても、大好きなんだ…

一昨日から徐々に、体の力が入らなくて。。 前に紹介状を書いてもらった大学病院は、今週の土曜はお休みで、、 今のところ、仕事を休んで病院に行くほどではないけど、 （仕事くちゃくちゃに忙しくて毎日綱渡り状態だというのが大きいけど） いつでも行ける…

すぐ、忘れることだけが取り柄だから。 でも本当に、その時は苦しくて。つらくて。 誰も、聞きたい人なんて、いないから。 聞いて、欲しいのだけど。 助けて、欲しいのだけど。 迷惑、だから。 本当に、この場所があって、良かった。 あの人に、助けを求めた…

生まれて初めて言われた気がするな、「使えない」って。 明日、一緒にお台場へ行きたいと、 無理やりにでもついて行ったらまた仲直りできないかなって思ってたけど、 もういいや。 彼に見初められた時に、私の人生は終わったんだ。 こんなに死にたいのに、な…

疲れた また、無視されてます 何度目だろう 疲れた 死にたい

万博前夜、去年の10月、じいちゃんが、来てくれたんだ。 祝福と、彼達を試しに、というかあの時の私を試しに、来てくれたんだ。 去年来たとき、万博前夜は、やり過ぎたって言ったかな、失敗したんや、って言ったかな。 おかしくなった時。 向こうの世界と、…

通じない言語が、周りに増えていく。 フェイスブックのアイコンを、後ろのページに下げた。 中高の同級生が、ママばかりになって。 キラキラしてて、自慢気で。 見てられない。 明日は、中高の同級生の結婚式。 こんな状況で、正直祝えない。 また、ママにな…

許されてる限りの睡眠薬を飲んだが、寝れない。 寝れない夜は嫌い。 眠いのに、寝れない。 何も、できない。 勉強とか。 彼へのラインは、２週間、既読もつかない。 どんどん太る。 動きたくない。悪循環。 生きていて いいこと あるのかなぁ もうやめたいよ

来週先生と打ち合わせ。 どう進むのか。 この２週間近く、音沙汰がない。 何も言われないと、色々思い出して、 また、仲良くできないかな、と思ってしまう。 何を言っても憎まれ口を叩くのなら、 黙らずに、ずっと、一生、続けてよ。 もう、思い出させないで…

どう過ごしてたか。 コンポ捨てちゃったし。 暴食して薬に頼るしかない。 年々友達は減っていて。 頼れる人が、いない。 泣きたい。 全て、やめたい。 全てを、諦めたい。 定期的にこういう波は来て。 どこかで死ぬのかな。死ねたらいいな。 もう、すべてに…

泣きながら、迎えた。 みんな、幸せそうで。 心から祝えない、汚ない自分が嫌で。 去年と、えらい違い。 ここまで落差つけなくてもいいじゃん。 強くないんだよ。 最初のおめでとうは、別居中の旦那からだった。 家の持ち分がどうとか、焼身自殺してやろうか…

荷物持って、自宅に、帰りました。 そう、帰りたかったから、帰ったんだ。 他でもない、私が決めたんだ。 「自分がダメになっちゃうようじゃ、ダメですよ」 美容師さんがくれた言葉。 …彼のそばだと、上手く呼吸できない。 私が決めたんだ。 もう、決めたん…

無視、されるの、何回目だろう。 もっと言えば、何人目だろう。 デジャブ。 何度されても、慣れないよ。 これで、結婚してるって、言えるの…？ 別れるって何度も言ってた私が悪いんだけど。 わかってるんだけど。 ここ数日はまた落ちぎみで、いつでも泣ける…

「原因は、何なの！？」 月イチで、休んでしまう。 今回休む時、先生から言われた言葉。 分かりゃ苦労しないです、という言葉を飲み込んで。 約３日間寝込んでだいぶ元気出てきた。 妹が、ひとり暮らしを始め。 寂しい。 一人、残されてしまった。 父さんと…

別れよう。 明日、弁護士先生に電話しよう(さっきかけたら今日はずっと外出だって) 調停は自分で、裁判は先生に、の方が先生への費用抑えられるのかな。 それとも、調停からお願いした方が、成功率上げられるのかな。 その辺、聞いてみよう。 この間の面談で…

もう、約一週間前になるのか。 また、出張中の彼とラインで言い争いになり。 朦朧とした意識の中、新居で、あろうことか寝室で、タバコを吸ってしまった。 ２年、吸ってなかったのに。 しかも、睡眠薬も大量に飲んだようだった。 こちらは全く記憶がない。 …

もの悲しく。 ひたすら、もの悲しくなり。 夫が寝息を立てている横でぐすぐす泣いてた。 我慢できずに、ビール飲んでぐすぐす。 抗うつ剤を二粒飲んで、やっと少し安心。 今日の感情を書き表すのは少し難しい。 けれど苦労して書いた所で、すぐに忘れてしま…

人から喜ばれると思って、頼られると思って、必要とされると思って、この仕事を選んだ。 今日お客様に、私からのメールがストレスだと言われた。 23:22。 今、仕事から帰る電車に乗った。 結局、全然、終わらなかった。 旦那と、喧嘩中。 根本的なところで、…

余裕が、ない。 仕事もプライベートもいっぱいいっぱいで、頭の中も心の中も、ずっと落ち着かなくて。 ここにゆっくり書く時間的精神的余裕がなくて。 式まで一ヶ月切って。 年末年始で。 仕事超繁忙期で。 引っ越してから、まだ全然荷物片付いてなくて。 こ…

やっと眠れたのに。 ラインで起きた。 しばらく、寝られなそう。 色々思う。 もう、何も考えたくないよ。 久しぶりに、涙が出た。 何も考えない、感じない、ロボットになりたい。 あわよくば、消えたい。 いいこと、ないよ。 もう、疲れたよ。 仕事も勉強も…

私のいけないところ。 根本的に、 考えすぎ。 仕事、恋愛、友達関係、家族関係、 すべての、イライラや落ち込みや進度の遅さの原因は、 考えすぎ。 いいところもある。 いっろーーんなことに気付く。 でも、逆に気にしない人に苛立ってしまったり、 デメリッ…

無理 もう無理 全部、間に合わない 全部じゃないけど、たくさん間に合わない たくさんの人に迷惑かける なら それなら 爆発しそう 壊れそう なのに壊れない 壊れたい 壊れたくない 今度壊れたら もう だいぶ前から終わっていたのかな 私の人生は なんで 私な…

最近、浮き沈みが激し過ぎて。 基本沈んではいるけど、喋りたくて仕方なくなったり、 ここの更新もやけに多いし。 普段喋る相手がいなさすぎなのかもしれない。 楽しいことも、苦しいことも、誰にも、話せなくて。 口を塞がれているよう。 全部やめたいな や…

前の時もそうだった。 夜、妙にイライラして。 クッション、投げつけて。 あの時は、彼氏が連絡くれなくて。 彼に連絡したい。年下の彼。 あの時の、あの言葉の意味。 それだけは、聞きたい。 今日ラインで聞いちゃおうかな。 シカトされるの覚悟で。 もうい…

一方的に、別れを告げた。 連絡、付かないから。 話し合いも、出来ない。 短かったな。 ３ヶ月半。 あまりにも、何も、わからなくて。 なんでこんなに連絡取れないのかとか、わからなくて。 どんなに忙しくても、大事に思ってるんだったら、連絡くらい取れる…

デジャブだ。 前も書いたことある。 身体的に苦しいって。 いつだったかなぁ。 苦しい。 胸が痛い。 のどが裏返りそうな咳が出る。 ぼんやりと気持ち悪い。 食欲がない。 休日出勤の予定を取りやめて、病院に行くことにしたよ。 これじゃ、仕事出来ない。 薬…

きっともう好きじゃないんだ そばにいなくて寂しいだけ あれれ じゃこの涙はなんだろ いつかは慣れてゆくのかな 思い出に なるのかな ドリカムの似合う恋です 始まりは うれしい楽しい大好き でした そんなこともあったな 実は今でも あながち 勘違いでもな…

戻りたい 彼と出会う前の私に 戻りたい 苦しすぎる 毎日毎日 苦しい つらい もっと強くなりたい 自分の足で 立てるようになりたい 忘れたふりをすればいいんだ また一人になったふりをすればいいんだ また そう また、だよ 戻るだけだ 別れるのはつらいなら …