空回りゾーン

「躁鬱混合状態」「鬱のイライラ」

これまで病院の先生に、そうやって言われてきた状態に近い。

色々気になって、動き回って、でも疲れてて、あまり眠れない。早朝覚醒。

処方されている抗躁剤は少量だと鬱に効くから、それを飲んでと言われていた。

でもやっぱそれだとそんなに元気出る感じしなくて、

抗うつ剤は副作用で眠気が出ることも多いから、

最近は、先生に話しつつそっちを飲むことが多かった。

中医学っぽく言うと、

全体の気や血は不足していて、でもそれが頭に上っている状態なんじゃないかと思うんだ。

抗うつ剤は気の総量を増やすから、

その時にそれを飲むと、

あるべき、下っ腹、下丹田辺りも気に満ちて、眠れるようになるんじゃないかと思うの。

抗うつ剤の副作用での眠気、

やっぱり副作用というか「本作用」な感じだと思うの。

あくまで素人の見解です…！

分からなくなることがある。パニックになることがある。

今、何をするのが正解か。

気になることに、無理のない範囲で対応すれば、大丈夫。

それが一番良い答えかなーと思った。

気になることばかりで、

それを気にしないようにしないと、気にするから駄目なんだ、疲れちゃうんだ、ってどんどんパニックになっちゃうから、

疲れた時は、休む。動けるようになったら、動く。そんでいいや。

そんな、シンプルな感じでいいかなと思う。

気にしないようにする、って相当難しい。

たぶんこれが、正解。

うむうむ

大事なこと

これまで、

１睡眠、２ストレスマネジメント、３食べ物

やっぱり、

１睡眠、２運動、３ストレスマネジメント

って考えてきたけど、

大事なものが思い浮かんだぞ。

自分の体調の、正確な、現実的な、把握。

考えてみれば、私がこれまで幾度となく潰れてきたのって、そこが非常に下手くそだったから、ということに尽きるなって。

１睡眠、２体調の把握、３運動

かなー。

うむうむ

元気が出るのは嬉しい

出掛けられて。

嬉しいな、嬉しいな、って。

やはり鍵は抗うつ剤とオートミールなのかな。

あとは、「人を救うのは人」

恐がらずに、さ。

ごはんも炊けたよ～。いつぶりだろう。一年以上かなぁ。

トイレ掃除もできた。

「私ものさし」、40がインスタントラーメン作れる、50ごはんを炊ける・強制でない外出ができる、かなぁ。

上がったり下がったり。一進一退。

焦らずね。

焦らず、腐らず、諦めず。

きっとこんな感じで、大丈夫。

経過

まだ、出掛けるのには非常に気合いがいる。散歩には出られてない。

でも、昨日今日、家のこと、掃除とか、ちょこちょこできて。

今日は本当に久しぶりに、火を使った。

「私ものさし」で、30超えるか超えないか、「掃除機思うようにかけられなくなる」くらいかな。今、波のいい方でこのくらい、インスタントラーメン作れてご飯は炊けなくて、掃除機かけれるけどトイレ掃除できない、そのぐらいだから。

ここからはちょっと早めに上がると思うんだ。体操やれるようになってきてるから。

30超えるのに、一番時間かかるんかな。

このまま良くならないかも、仕事戻れないかも、というかもう仕事しない方がいいのかも、とか考えてた。

仕事行く時のこと意識した生活にしよう、とか、気晴らしにどこか出掛けようか、とかちょっと考えられるようになってきた。

良かった。

焦らず。

腐らず。

諦めず。

ゆっくりゆっくり

2023年まとめ日記

「人生は長く、世界は広い。だから、自由に生きろ」（サ道2023）

たぶん周りからは、自由気ままに生きてるように見えると思う。

でも本人は、このセリフにハッとするくらい、覚えておこうと思うくらいに、窮屈さを感じて生きてる。

そのことを表すような一年だった。のかな。

3月　ウォーキングイベント初参加（2日）

4月　ウォーキングイベント参加（1日）

5月　ウォーキングイベント参加（2日）

6月　高尾山

7月　高尾山

8月　離婚成立、墓参り

9月　立山

10月　社員登用

11月　ウォーキングイベント2つ参加（各1日）

12月　休職

1月→5月 4キロ・3％増、5月→11月 13キロ・9％減、12月 5キロ・5％増　

大きなイベントだけこうやって並べると、めっちゃアクティブな感じがするけど、

ここに書いたこと以外本当に何もしていない、できていない、自分ではそんな印象。

体重の減り方はすごかった、「本当の私」と思っている体重まではいかなかったけど、それでも7年ぶりとかの数字だった。ねじれ筋のばし効果だと思う。それを支える、気功と。

三度目の休職は自分でもショックだったけど、

思い返してみれば、遅かれ早かれという感じだった。

ここらで、見直して。

終わり良ければ全て良し。大みそかに何もできないと、いつも以上に落ち込む。

今日は、アリナミンゼリー飲んで、髪結んで音楽かけて、久しぶりに家事をちょこちょこと、そしてまとめ日記も書けた。

そう、アリナミンゼリーと出会えたの良かった。モンスターより、胃に負担をかけない。派手さはないけど。

なんかまた自分の人生が読めなくなった一年だけど、

けど、前を向くこともちょこちょこできたのかな。私の「前」ってこっちだ、って、分かってきたかな。

そう思いましょう。

きっと、進んでる。きっと。

焦らず。腐らず。諦めず。

この感動を

昨日書いた、良さそうな本。

「左脳さん、右脳さん。」Kindle版で読んでるのだけど。

珍しいんだ、買ってすぐ読むの。いつもは、なんかもったいない気がして、なかなか読めない。

でも今回は、そわそわするほど、早く読みたくて。

Amazonでのレビューを全て読んでから購入した。

読んでいて、

うん、わかる、わかる、って、

私もそういうのを体験したことある、今はワンネス体験って言ったりするのか、

狂う直前、

大きな力、悟り開きモード、守護霊、八百万の神、千と千尋の世界、

大きな力は、全てが幸せになるよう望んでいる、

そういうのをブワーッと、言葉にするのは難しいけど、確かに感じた。あれね。

呼吸法、うんやっぱり、気功で習った感じ。

そして、右脳さんの話。

ちょっとした奇跡、分かる。気功再開した時とか顕著に感じる。

エレベーターが待ってる、ってのがよくあるんだ。転職の面接の時何回かはほんと笑っちゃって、ちょうど止まってるエレベーターに乗り込む、誰も乗ってないけど私の行き先のボタンが押されてる、応援してくれてるのねでもこれはちょっとやりすぎよ、と笑ったりしてた。あれね。

こういうの、あんま言うと「またおかしなこと言って心配させようとして…！！！」ってすごい怒られるから、以前はあまり言わないようにしてて、

でもこういうことが平積みの本に書かれていて、レビューの件数見ると結構世間の支持も得てるみたいで、YouTuberが紹介したっぽいね？こういう、まぁスピリチュアルっちゃあスピリチュアルな、でもそれを出来るだけ理性的に説明しようとしている感じ、

こういう話がこんなにおおっぴらにされるんだなぁーと思いながら、うんうん分かる分かる、あぁなるほどそういうことかもねと思いながら読んでて、

別の声が聞こえる、も分かる、大学の頃からの「つまんない」、登山中の「「ヤバイ」生き返る」「私を浄化してくれ」、右脳左脳邪気ごっちゃになってそうだけど、

そうそれで右脳さんの「分かったよ！こういうことでしょ！」のとこでなんかめちゃくちゃ涙出て。これは私の中の右脳さんがそうさせているのか？？

そう、右脳さん、気功の先生は「小さな女の子」って言ってた、その子と同じだろうな。

真理って、少々表現が違っても同じことを指していることが多いよね。

ちょっと、吐き出さないと進めないくらいブワーッと溢れて涙出たから、思うまま書きなぐりメモ。

続き読も。

すぐ、迷ってしまうから

ぺしょんとすると、

全部、やめたくなってしまう。

せっかくのいい会社、

でもこれまでの嫌なことばかり思い出して、

そこから離れて、生きることから考え直したい、

そんな風にすぐ、思ってしまう。

でも。

「環境」、もっと言えば福利厚生とかで仕事を選ぶのってどうなの？と思っていたけど、

傷病休暇が有給なんてところは、初めてで。大企業ならではなのかな。

それはものすごく、ありがたいこと。本当に安心して、休める。

そして、やはり出来れば万全な状態になって、少しでも、恩返しと言うか、戻って貢献できたら、と思わせてくれる。

そんなことを思っていても、カーッとなるとすぐに忘れて「やっぱ綺麗さっぱり、辞めるって言うか…！？」ってなっちゃう私だから。

メモメモ

病院の待ち時間で、久しぶりに本屋ブラブラしてたら、すごく良さそうな本も見つけたし。

やっぱ本屋はいいな～

読んでみて、良かったからまた書き留めよう。

うむうむ